Isto de tanto nao se falar de .. ficou às moscas

Bom dia visitantes oriundos das mais dispersas terras ao longo deste mundo.
De tanta porcaria que já se disse aqui este blog, ficou um pouco às moscas, porque será ?
Para vos entreter um pouco vou colocar aqui uns vídeos do youtube, e falar um bocado mal de alguns ( ao estilo Cláudio Ramos ).


EMOS - Os Emos ou Emocore, sao conhecido como Emotional Hardcore.
Estas lindas personagens que tanto vemos no nosso País, são conhecidos por chorar emocionalmente, vestirem-se de preto e terem um aspecto amaricado, para além do mais vivem a vida como uma autentica tortura.
Mas este paragrafo era só para vos orientar um pouco, vejam o filme abaixo uma espécie derivada de Emo, a fazer um playback ordinário de funk brasileiro... LINDO



Agora um desporto Radical alternativo - Cheese Rolling

So tenho uma coisa a dizer: meu rico ..
só malucos mas enfim...



e se ainda tiverem paciencia para mais um filme da tanga fica aqui um , com uma serie de comemorações de golos, nos jogos de futebol...

Amsterdão vistos pelos gurus do …

Há vários … espalhados pelo mundo. Os lisos – mais conhecidos como tábuas - os rechonchudos cobertos de celulite, os musculados, os empinados, os chupados e há também os calejados, que o digam as pessoas que visitam Amesterdão.

Pois é: os holandeses deixam os carros parados nas garagens (se é que os têm) e andam o dia inteiro de bicicleta: é para as compras, para o trabalho, para passear o bebé ou até o cão, enfim para o que quer que seja os holandeses deslocam-se de bicicleta, o que nos leva a concluir que têm o … bastante calejado e pouco gordo, também só assim conseguem queimar as colorias que ingerem, pois em Amesterdão só se come fritos, doces e refeições prontas a comer (curiosidade: em três dias ainda não percebemos qual é a comida típica holandesa, tirando claro o “croquete”, LOL).

Visto ser uma terra plana, a satisfação paira nos rotos destes ciclistas: jovens Loiras, com cabelo ao vento, sorriso na cara e saia a esvoaçar, por onde se consegue observar os seus “entrefolhos”; homens de fato e gravata e PANISCAS! Porém não sei se o selim lhes faz confusão mas estes preferem andar a pé. Deve ser porque estão habituados a selins mais finos. Estes não ficam com os … calejados, ficam antes relaxados e com um andar e uns gostos esquisitos (segundo a txikitita são mesmo esquisitos visto que os gajos que por cá andam, tirando os latinos de passagem, são todos branquelas sem sal).

Os que mais se deliciam a observar os … são pois os turcos, povo bastante assanhado e (ao estilo da lolita) pouco “abixanado”. Tamanho é o culto do … que, em Amesterdão, existe um banco chamado “Rabobank”, como vêm desde os bancos até à parte mais vermelha da cidade, o que não faltam são …, talvez seja por isso que já não lhe dão grande importância.

Um ponto importante a ter em atenção para quem vier visitar Amesterdão é que não existem bons … gratuitos por cá: ou se viram para as “camones”, ou então têm que largar cordões à bolsa e gastar alguns euros para entrar numa qualquer montra da Red Light District, aqui sim existem … para todos os gostos, desde os mais magros aos mais gordos, dos brancos aos castanhos, dos lavados aos porcos, dos enrugados aos mais lisinhos. Por outro lado há sempre a hipótese de fumar qualquer coisa alucinogénica e a partir daí qualquer … marcha.

(Txikitita e Adamastor em directo de Amesterdão)

Ana Malhoa / Playboy

Meus amigos já a algum tempo andava a ler na internet que a nossa amiga, Ana Malhoa ia ser a próxima capa da Playboy Portuguesa. Sim aquela menina pequenina que apresentava o buerere com o macaco Adriano, ou este estava com o João Baião no big show sic ? bem nao interessa ela apresentava um programa com muitas criancinhas, criancinhas estas qe ficavam hipnoticamente a olhar para aquele .. gigante que ela têm. Enfim todos nós mudamos, e esta menina mudou muito, parece quase uma pornostar, se o Hugh Hefner que já conta com 80 anos ou mais e têm cerca de 3 namoradas, viesse a Portugal, raptava logo a miúda para a levar para o seu Mundo.(lolololol)
Por acaso acho que não, o estilo da Ana Malhoa actualmente é mais para o BangBros ou para o Grande Realizador de Filmes Pornográficos Portugueses, Sá Leão.
Para vos aguçar o apetite , ou não aqui fica uma imagem, do que foi o ensaio.



Fiquem em paz meus amigos.

Susan Boyle

Quem é que ainda nao conhece a Susan Boyle, o mais recente sucesso dos Britain Got Talent ? Pois é amigos e amigas esta senhora diz que é virgem têm 47 anos, e nunca beijou um homem. Ok até aqui acredito. Mas tenho lido pela internet que ela foi convidada a perder a virgindade, num filme porno, "dasse" que cena bizarra... nem quero imaginar...



aqui fica o site da produtora... acredite quem quiser... eu não acredito

http://www.susanboylexxx.com/

Cérebro Masculino e Cérebro Feminino

Jornais gratuitos e publicidade indesejada.

Todo o santo dia passo no cais do sodré e todos os dias me tentam passar 1001 jornais gratuitos ou publicidade do grande mestre mamadu "com quem já tive a possibilidade de trabalhar, e que honra" ou do bambu ou do ****lhu. Os jornais diários gratuitos, já lhes perdi a conta mas por dia devem ter uma tiragem superior em relação ao número de... bons que se passeiam em Lisboa. Assim de repente lembro-me do metro, da dica, global, oje, destak e sexta-feira, claro que existem mais mas não me recordo agora. Ora todos eles são autênticas fotocópias uns dos outros, em termos noticiosos, ou seja uma grande merd*. Para além de levarmos com uma data de informação mal transmitida, publicidade de créditos fáceis, entre uma malga de mini publicidade de interesse mínimo, poluem o ambiente.
Felizmente lembrei me agora de uma ou duas funções para os dito cujos, já dizia a musica natalícia "não faz mal, não faz mal, limpasse ao jornal."é verdade o jornal serve pá limpar o .. Outra coisa que me lembrei é que são óptimos para limpar vidros. Pronto afinal a minha velha máxima está certa, tudo na vida têm dois lados , o bom e o mau…
Ou será que não ?

GreenBox!!!

Pessoal um dia todas as embalagens deveriam de ser assim... Não só para embrulharem o dito cujo.

Coisas que nos atraem (1)

Tenho andado a pensar...eu sou uma pessoa q pensa mto lol...Bem mas tenho andado a pensar no que atrai homens e mulheres uns pelos outros. Para além do... é claro. Começo por uma coisa q atrai ambos: uma anilha no dedo. Sim pq tirando a capa de bons samaritanos q somos quase "obrigados" a usar tds os dias, não resta mto mais na nossa cabeça, q não seja perversão diária (mas isso é outro post). Tanto homens quanto mulheres gostam de alianças no dedo do sexo oposto...de preferência no dedo da mulher do vizinho lol. Como eu gosto mto de fazer categorias, vou dividir os homens e mulheres atraídos por anilhas em diferentes tipos.

Qto aos homens há:

O diabinho - passa a mão por todo o lado, desde q tenha duas pernas e alguns orifícios, tanto se lhe dá como se lhe deu q tenha aliança ou não. Aliás se tiver melhor ainda, é uma garantia de q a come mas quem a ouve galinhar é o cornudo q anda com ela.

O "santinho" - é aquele q td a gente pensa q tem cara de santo mas parte a loiça td. Faz-se de tímido e ng lhe conhece os podres mas já andou com mais gajas casadas q o padre da aldeia. Se for preciso este sonso até à missa vai.

Por problemas técnicos não dá pra dividir os homens em mais categorias pq não conheço nenhum gajo q não fosse capaz de comer uma gaja comprometida (tirando as mulheres dos amigos e às vezes nem isso, esta raça como td o q mexe).

Qto às mulheres há:

O gajo - desenganem-se q não falo de lésbicas mas do tipo de mulher q tem mts hormonas masculinas que lhe afectam não dessa forma, mas q as faz comer td o q tenha um palminho de cara. É o género devoradora. Tb não tem mto respeito pelas relações dos homens q ker, dd q faça o pino mts vezes...

A safada - é um cadinho diferente da anterior. Gosta de se divertir e em princípio não planeia fazê-lo com homens comprometidos mas se acontecer olha...a carne é fraca.

A romântica - é a tótó q se apaixona por um gajo casado e q acha q ele vai deixar a mulher por ela. Há uma sub-espécie q é masoquista e tem a tendência parva de só se apaixonar pelo marido das outras. Epah cria juízo...

A freira - é a sonsa q diz q nunca andaria com um homem comprometido mas q anda a dormir com o padre da paróquia. Ele é casado com Deus sua porca...

Dp há aquelas q cometem um deslize mas não as podemos meter em categoria nenhuma...dd q não lhes tomem o gosto.

P.s: divertido mm é andar à caça (private joke) hmm cheira-me q estas coisas de atracção não ficaram por aqui. Stay tuned, a saga continua...

A vida / Os Homens

Antes de mais um bom dia a todos.
Hoje acordei angustiado... sentia-me um pouco mal ( problemas da vida ).
Chegando ao barco tive uma agradável surpresa um barco diferente do habitual, com lugares ao ar livre.Por sorte o sol estava radiante e foi-me dando a energia que precisava para aguentar o meu dia. O meu estado de espírito estava diferente que o normal, e deu-me para analisar pessoas na rua. Reparei em duas raparigas à saída do terminal dos barcos, nem eram grandes "bombas"(estavam bem vestidas, e eram muito largas de anca, mas a partir deste ponto comecei a sorrir e porque?? perguntam vocês?? Ora bem, à entrada da estação da CP, 3 homens a fumar do lado de fora, sorriem para as meninas com autentico ar de Tarados Sexuais, as meninas não haviam de ter mais de 22 anos, os homens já cinquentões assim que as meninas passaram por eles, adivinhem o que os senhores fizeram ???? Claro olharam para os enormes ... que ali passavam, (lindo deu-me logo para rir). Mais a frente junto ao mercado da ribeira, mais uma vez passam as meninas por um homem já com cerca de 60 anos, que acartava fruta e este sorri ( uma delas simpaticamente diz-lhe bom dia ) o homem quase se "babou" e quando as meninas passam o que ele faz ? Olha para os ... das mesmas. Mais a frente um homem urinado contra uma árvore de um jardim ( prática recorrente no caís do sodré ) olha para elas com o dito cujo na mão... epah foi divertido mas nos curtos 5 min do barco até ao meu local de trabalho cerca de 20 homens devem ter apreciado aquelas bundas. Tenho pena das mulheres... e vivam os ...

Vinho tinto, tintol, pomada, chamem-lhe tudo menos...

Para começar, ainda ninguém deu as boas vindas à Vicky, pois então aqui vai, à boa moda dos desenhos animados das nossas infâncias (sim, esta foi a maneira mais parva que me ocorreu para dizer 'bem-vinda'):
Hey hey Vicky, hey Vicky hey, levanta as tuas velas,
Hey hey Vicky, hey Vicky hey, para o vento bater nelas,
La la la la la, la la la la la, Vickyyyyyyy.

Em seguida, o Adamastor tem toda a razão, protejam-se, juizinho. Ah e tal, a malta é jovem, mete-se nos copos, e depois pimba, olha, já tás. Pimbem à vontade, com fartura, é bom (até os bichinhos o fazem). Toda a gente gosta de pimbar, uns como as pessoas, outros pelo ..., mas cuidem-se.

Por falar em copos, desculpa Coiso, mas aquele post do chá ficou-me aqui a remoer, e não o posso deixar sem resposta. E então vou deixar aqui a versão 'macho' desse tema.
Vou então falar do vinho tinto, tintol para os rijinhos, pomada para os tenrinhos, enfim, chamem-lhe tudo menos ...

Essa bebida escuro-avermelhada que se assemelha ao liquido que corre nas nossas veias (lá está, passa despercebido no nosso interior), e que aquece corpo e alma. É um pouco como o Benfica, excepto que este último há algum tempo que não aquece nada, ao passo que o nosso amigo tintol não falha, não nos desilude nem decepciona, cumpre sempre o seu papel. Claro que isto é verdade desde que seja ingerido devidamente, ou seja, à bruta e em grande quantidade.

Em copo, penalty, taça, garrafa, garrafão ou pipa, é capaz de alegrar e fazer sorrir até o mais sizudo dos humanos, capaz de fazer cair o maior dos gigantes (sim, até o Adamastor). Mas não só, é também capaz de tornar bonita/o e comestivel até o mais abominável dos trambolhos. Como já diziam os nossos antepassados: 'não há mulheres feias, há é um copo a menos'.

Há quem diga, portanto, que as suas propriedades são mágicas, e que era até uma bebida divina, o néctar dos deuses (diziam os mariconços dos Gregos).

Então será uma bebedeira de vinho tinto uma forma de sentir a divindade?
Aqui fica a pergunta, experimentem, e depois mandem as vossas respostas.

POST - CENSURADO

A pedido de muitas famílias este tópico foi censurado, ficando apenas o vídeo para ser apreciado por vocês visitantes deste nobre tasco.

bjs e abraços do vosso Gigante Adamastor...

Mosca Doméstica!!!

(Musca domestica) é um dos insectos mais comuns e um membro do grupo das moscas (ordem Diptera). A mosca pode pousar na comida, contaminando-a de bactérias e têm sido, durante os tempos, responsável por inúmeras propagações de doenças.

A sua larva é muito útil na medicina legal. O estado de desenvolvimento da larva pode ajudar na determinação do tempo decorrido desde a morte de uma pessoa.

Uma vez que a larva só se alimenta de carne morta, surgiram experiências, em ambiente controlado, para introduzir a larva em feridas, eliminando a carne putrefacta, evitando a gangrena.

O ciclo de vida de uma mosca varia de 25 a 30 dias.

O nosso blog é tipo a gripe H1N1

Ao que tudo indica, o nosso “bloguezinho” está a alastrar como a gripe H1N1, como comentou há dias o “massinhas”. E, por falar em gripe, quando a notícia estalou do México para o Mundo tudo levava a crer que esta, à semelhança da gripe das aves, era uma gripe animal. As vacas já tinham calhado na berlinda, as aves foram as últimas protagonistas, restavam os porcos que ainda por cima já são repetentes em termos de doenças...
O pânico espalhou-se por todos os cantos, as pessoas deixaram de comer carne de porco (daquela que se compra no talho...) e as que tinham comido nos últimos dias temeram pela vida.
Porém, depois de algumas suspeitas e de alguns casos de pessoas infectadas com a tal gripe, descobriu-se que não era uma gripe animal, mas antes uma gripe HUMANA com variante animal, o que é ainda pior. Os temores aumentaram. O risco de uma pandemia mundial era iminente.
Mas pensem comigo, afinal de contas, com a mudança de terminologia o que mudou na prática?!?! A mim não me parece que tenha mudado grande coisa: com os/as porcos/as que andam por aí... (entrando pela brincadeira claro...). A diferença é que não rebolam na lama nem vão pó espeto lol. Quer dizer... há algumas “porcas” que, às vezes, também andam na lama, com pouca roupa e lutam umas com as outras perante uma plateia de "porcos" vibrantes. Por outro lado, a parte do espeto também não é tão linear assim. Elas podem não ir ao espeto mas levam com ele e atenção, para não pensarem que sou feminista, é sempre bom lembrar que também há “porcos” que gostam.
Por isso vejam: a gripe continua a afectar porcos/as...a diferença é que só têm duas patas: modernices... De resto, continuam a ter ideias porcas, a gostar de badalhoquices e até mesmo a tratarem-se pelo nome (“Olha-me aquela gaja que anda a levar no ... . Porca do crl”).

Toda esta conversa serve já de explicação à minha dúvida: NÃO SEI SE SERÁ BOM QUE O NOSSO BLOG SE ESPALHE COMO A GRIPE H1N1. Eu não quero que o nosso público-alvo seja só esta comunidade de “porcos” que anda por aí na sociedade e que tudo indica que gostem muito de falar de ... . Eu quero pessoas sérias a ler este blog! Pessoas sérias assim como os colaboradores (não sei se deveria pronunciar a primeira sílaba desta palavra. A tentação anda mesmo em todo o lado meu Deus!). Mas depois começo a pensar que se assim for, se se espalhar como a tal gripe, acho que o nosso número de visitantes vai disparar em tempo recorde! É que esta comunidade de quem tenho estado a falar, digamos que é grandita...

A cura para esta pandemia qual será? Começar a falar de ... explicitamente? Talvez... mas acho que vai demorar a ser elaborado o antídoto suficiente para isso ihihi.

Eu não ia falar mais de ..! Mas tem de ser!

Este .. que vos vou falar tem-me dado uma dor de cabeça que não vos conto nem vos digo e cerca de 600 mil portugueses já passaram pelo mesmo, pois fazer o Cartão Único (vulgo Cartão do Cidadão só para não ficar com as belas iniciais ..) não é pêra doce e pelo mito demora-se cerca de 2 a 4 horas a faze-lo e outras tantas para o ir levantar, pois por experiência própria já fui 2 vezes ao registo e sempre que lá cheguei dei com um papel colado no vidro com a seguinte mensagem “JÁ NÃO EXISTEM SENHAS PARA O CARTÃO DO CIDADÃO”, e como é obvio voltei para trás com o meu velhinho BI caducado desde Março sem esperança nem vontade de lá voltar. Vendo as coisas de um ponto de vista revolucionário, o governo arranjou mais uma maneira de nos controlar e catalogar pois ao invés de ter 5 cartões com 1 número cada, tens 1 cartão com 5 números cada um com uma montanha de dígitos (no meu ver a lógica seria 1 cartão e 1 número para tudo).

O mais engraçado de tudo é na contrapartida financeira, pois eu não sei nem faço ideia o valor de uma multa se fores apanhado sem BI ou com ele caducado, mas acompanhem o meu raciocínio: Se demoras ao todo 8 horas para ir fazer/levantar o .. (eu recebo cerca de 7€/hora, 7X8 =56€), mais o valor do próprio cartão (não sei ao certo mas deve rondar os 10/15€), acrescentando que tens de gastar gasóleo/gasolina/passe para ires ao registo mais perto para o ires fazer e mais tarde para o ires levantar (mais 10€ que largas) tens com isto tudo somado cerca de 80€ a menos no teu orçamento para ires almoçar fora com os teus amigos a sítios estranhos. E o hilariante disto tudo é que “O Português” é um ser único e muito estranho, pois eu já precisei e mostrei o BI já caducado 2 vezes e ninguém sequer olha para a validade do documento.

Em jeito de comentário final pois já estou fartinho de falar do .., mais vale andar foragido do que se chatear em filas longas com longas esperas, mais o trabalho de se deslocarem a um sitio longínquo com pessoas mal-dispostas e a cheirar mal (com o calor que se faz sentir por vezes nesse sitio aliado à falta de higiene muito comum na nossa espécie “O Português”), é com isto tudo caso para se dizer:

“Não vale a pena fazer um ..”

Viva ao visitante número 69

Pois é, parece que o nosso ilustre blogue já conta com 69 visitas. Uma vez que não o temos divulgado não me parece um saldo nada negativo. Mas, sinceramente, nem sei bem como dão com isto... nem porque cá vêm. Talvez seja pela palavra mágica do final e que eu não posso dizer. É sempre uma palavra que cativa...não sei lá bem porquê. Enfim...

O que tenho para dizer está mais directamente relacionado com o número de visitantes que, em menos de uma semana, já atingiu o estimulante patamar dos 69. Para quem não sabe, ou seja, para ti que tens até 5 anos, passo a explicar resumidamente o porquê do encanto e do prazer com que se fala deste número:

O “69” é uma posição sexual em que duas pessoas, sejam elas heterossexuais, homossexuais, transexuais ou bissexuais, se orientam de modo a que a boca de cada uma delas fique perto dos genitais da outra para, assim, poderem fazer sexo oral em simultâneo. Isto pode ser feito com os parceiros deitados um em cima do outro, lado a lado, ou então, um parceiro pode estar de pé e manter o outro de cabeça para baixo. GOD!!...esta última versão faz-me uma certa confusão. Ora quem fica de cabeça para baixo corre o risco de ficar ainda mais atordoado visto que o sangue se vai concentrar todo na cabeça e corre o enorme risco de o parceiro não conseguir aguentar o seu peso e depois... já viram né? Por isso, minha gente, aconselho-vos a fazerem-no deitadinhos, de preferência a mulher por cima porque ao contrário também podem surgir algumas complicações...
Nesta posição, os parceiros podem ainda, comodamente, inserir um dedo na vagina ou no ... para proporcionar prazer adicional (lá voltamos nós ao mesmo e nem vou desenvolver o tema porque acho que já ficou esclarecido. Cada um com a sua) lol.
Aqui vai mais uma curiosidade para aqueles que, com mais de cinco anos, não sabem: este termo deriva do facto de os números 6 e 9 serem iguais quando rodados 180 graus.

Pensem comigo: esta posição não contraria um pouco aquela célebre frase: “na horizontal é tudo do mesmo tamanho”??!!? É óbvio que contraria. Tentem colocar na posição 69 um homem de 1.90m e uma mulher de 1.60m e vejam que resultado dá...por isso o ideal é escolherem um parceiro mais ou menos da mesma altura e cuidado com o excesso de peso...porque fazê-lo de lado (alternativa mais segura nestes casos) não é de todo a versão mais agradável.

Contrariando a Txikitita

Não sou gay, e também não sou homofóbico, não gosto de bichas mas tolero os gays.
Contrariando um pouco as coisas que a txikitita disse, como seriam as relações homosexuais se o .. não fosse usado para introduzir algo ? Seriam uma espécie de pão sem sal ? coitados ficariam apenas com o prazer do oral.
Passo a relatar agora, o que são relações anais:

é uma prática sexual que se caracteriza pela introdução do pênis no interior do ânus do parceiro sexual, seja ele mulher ou homem. Entre humanos, tal prática é tida como uma forma de se obter prazer durante a relação sexual para satisfação de um ou ambos os participantes. Segundo alguns especialistas, tal actividade não causa dano à elasticidade anal, tão pouco doenças como hemorróidas.

A região anal é uma das zonas erógenas mais sensíveis do corpo humano, por isso o ato pode, por si só, levar a pessoa penetrada ao orgasmo. Ainda que os estímulos que proporcionam o orgasmo não sejam inteiramente da ordem física/táctil, a prática pode ser altamente prazerosa.

Por não haver lubrificação natural na região do esfíncter anal, as primeiras experiências podem gerar dor e sangramentos, fatos que podem ser atenuados e até eliminados com o uso de substâncias lubrificantes próprias, a fim de facilitar a introdução do pênis, ou quaisquer outros objectos semelhantes. Alguns adeptos da prática do sexo anal afirmam que a preliminar anilingus é muito importante na preparação do ânus para receber o pênis, já que a mesma relaxa o esfíncter anal.

O orgasmo anal é um orgasmo originário da estimulação anal, como a de um dedo inserido, o pênis ou um brinquedo erótico.

Ora, se as mulheres consegue ter orgasmos pelo .. porque não tentar ? porque não experimentar ? As primeiras vezes que as mulheres fazem sexo vaginal, também doi, também custa. No anal passa-se o mesmo.

TXIKITA, não e nada pessoal, apenas não concordo com a tua opinião.

olha a cara de prazer da personagem abaixo....







lolololol

Coldplay

Caros leitores, vou virar um pouco o rumo a cena do blog.
Hoje vou fazer um post mais sério, vou dar a oportunidade de fazerem o download de um álbum ao vivo de Coldplay, mas calma não é pirataria , é mesmo oferecido pelos mesmos.

Os temas do album são:

1. “Glass of Water” – 4:43
2. “42″ – 4:52
3. “Clocks” – 4:40
4. “Strawberry Swing” – 4:16
5. “The Hardest Part/Postcards from Far Away” – 4:15
6. “Viva la Vida” – 5:24
7. “Death Will Never Conquer” – 1:39
8. “Fix You” – 5:38
9. “Death and All His Friends” – 4:22

Vale a pena.

Para terem acesso a esta fantástica oferta preencham o seguinte formulário:

http://www.coldplay.com/lrlrl/lr.html

O que foi feito para deitar fora, não pode ser usado para meter

Porque é que os homens querem tanto ir ao ... e as mulheres o evitam tanto?! Poderíamos demorar horas e horas nesta discussão e, ainda assim, não chegar a qualquer conclusão. Quem está errado, não sei dizer. Mas, sinceramente, não vejo qual a tara de fazer sexo anal. Quando Deus (e desculpe metê-lo ao barulho no meio de um texto sobre ...) criou o Homem, deu-lhe ... para ele expelir a porcaria que tem dentro do corpo. Então porque é que, mais uma vez, os homens tentam contrariar a vontade divina, invertendo a ordem natural das coisas??
O que foi feito para deitar fora, não pode ser usado para meter! É regra! Homens deste mundo: o ... não é porta de entrada para o mais alto ponto do prazer, ou pelo menos para as mulheres não é. Os homens devem pensar que o sexo anal dá tanto prazer às mulheres como lhes dá a eles. Afinal, os que experimentam levar no ..., obrigados ou não, nunca mais querem outra coisa. Agora, às mulheres (pelo menos a maioria) isso não estimula rigorosamente nada. No máximo pode estimular a vontade de fazer outra coisa, essa sim própria do ... . (LOL)

Mas, mulheres, acho que tive uma ideia: cada vez que o vosso marido, namorado, amante ou amigo vos propuser fazer tal coisa aceitem com a condição de lhes enfiarem algo no deles também. Ou muito me enganam ou não mais insistem nesse assunto!! Desistem num instantinho...

Corona Extra!!

Corona (rotulada Corona Extra) é uma marca registada e produzida pela Cervejaria Modelo no México. É a cerveja mais vendida no México e uma das principais cervejas exportadas mundialmente. Cerveja Corona está disponível em mais de 150 países, sendo que todos as cervejas Corona são produzidas no México.
Corona é frequentemente servida com uma fatia de limão ou de cal inserida no gargalo da garrafa.

Toma toma e eu fiquei com o balde…

A prática da infidelidade

Tenho andado com umas dúvidas existenciais nos últimos dias, por isso decidi escrever este post...A minha mãe sempre me disse q os homens nunca serão fiéis e eu sp contrariei estes pensamentos, pq a partir do momento q eu csg sê-lo, penso q qq um consegue. Dp vieram amigos dizer-me q hj em dia, a fidelidade já n é prática corrente, passei de moda dizem eles...Numa espécie de introspecção controlada conseguem pôr-se em causa todos os princípios da humanidade...Será q estamos mm destinados a nascer, procriar e morrer??Sendo q o acto de procriar nos é ensinado q seja preferencialmente com a mm pessoa até ao fim da nossa existência??Foi a igreja q f....isto td e q nos reprimiu os instintos mais básicos?? Neste momento estão os safados tds a abanar a cabeça em sinal de concordância e a pensar: ora aí está uma boa desculpa para a próxima vez q meter a pata na poça lol. Será q fazemos mm aquilo q somos socialmente treinados para fazer??Ou devemos defender o free love??Cá pra mim continuo a pensar q dá para juntar td: a safadeza com uma relação a dois (seja ela qual for). E se não der olha, desanda q já se faz tarde. Bem já pareço aquelas tipas q escrevem para os consultórios sexuais das revistas...Melhor, já pareço os tipos q trabalham nesses sítios e inventam as notícias mais estapafúrdias à face da terra, até pq anda aí tanta gente a engravidar só de cheirar boxers lolol. Estupidez à parte, ando na minha luta para descobrir se a fidelidade é uma quimera...

E viva as pilas!!!!

Meninas não olhem pós ... deles, as pilas são bem melhores!!!

INSONIAS

Estou com insónias, não me apetece dormir, ir para a cama neste estado nem pensar, fico num reboliço total.

Mas infelizmente já não vejo um .. à frente (quer dizer por acaso hoje até vi um, ou teram sido dois ? Sim penso que foram dois se contarmos com o meu, vi-me ao espelho ainda por cima vi o que não queria, tenho uma borbulha no .. )

Não sei se deva dizer ou não palavrões neste blog, mas apetece-me soltar um forte e altivo FODA-SE quero dormir. (desculpem é mesmo do sono este desabafo é que já são 4 da matina e vou-me levantar às 9:00 da manhã)

Mas deixando-me de cenas tristes e malcriadas, gostaria agora de apresentar a nova Autora para este blog, (espero que não se importem pessoal), mas é alguém da confiança do Gigante Adamastor. A grande Vicky.

PS - Este singelo blog que tem cerca de 3 dias de idade, que ainda tem de usar fraldinhas no .. para não cagar a manta toda, já conta com 39 visitas… uia uia 39 meus amigos. Rumo ao sucesso, só espero que os visitantes não sejam como a personagem do vídeo que vos deixo…

Um Gigantesco abraço
E sejam bem-vindos os que vem em paz.

ENJOY

Tai Chi Chuan!

O Tai Chi Chuan (em chinês: 太極拳 pinyin: Taiji Quan) é uma arte marcial interna chinesa, categoria nomeada em chinês de neijia (內家).

Este estilo de arte marcial é reconhecido também como uma forma de meditação em movimento. Os princípios filosóficos do Tai Chi Chuan remetem ao Taoísmo e à Alquimia Chinesa. A relação de Yin e Yang, os Cinco Elementos, o Ba Gua (Oito Trigramas), o Livro das Mutações (I Ching) e o Tao Te Ching de Lao Zi são algumas das principais referências para a compreensão de seus fundamentos.

Os textos clássicos do Tai Chi Chuan escritos pelos mestres orientam a:

• Vencer o movimento através da quietude (Yi Jing Zhi Dong) 以靜制動
• Vencer a dureza através da suavidade (Yi Rou Ke Gang) 以柔克剛
• Vencer o rápido através do lento (Yi Man Sheng Kuai) 以慢勝快

O Tai Chi Chuan tem suas raízes na China, sendo actualmente uma arte praticada no mundo todo. É apreciado no ocidente especialmente por sua relação com a meditação e com a promoção da saúde, oferecendo aos que vivem no ritmo veloz das grandes cidades uma referência de tranquilidade e equilíbrio.

Os criadores do Tai Chi Chuan basearam sua arte na observação da Natureza - não apenas na observação dos animais, mas no estudo dos princípios da interacção entre os diversos elementos naturais.

Como somos parte desta natureza, o conhecimento destes princípios e de como actuam dentro de nós, estudados pela Medicina Tradicional Chinesa, revelam o Tai Chi como uma fonte efectiva de energia que encontra-se em nosso interior, situada na região do corpo nomeada pelos chineses de Dantian Médio.

Falemos do que "o" apresenta ao mundo exterior

Já que não se pode falar de ... falemos então daquilo que o adorna, que o "apresenta": vamos falar das nádegas, ou glúteos, ou nalgas, enfim, como preferirem. E, porque a embalagem muitas vezes dita o apetite pelo ... em si, várias são as pessoas que a querem enrijecer para a tornar mais chamativa. Por isso, passo a revelar um dos exercícios muito benéficos para "levantar" os glúteos.

Não há nada mais eficaz para os glúteos do que o agachamento com salto pois fortalece os músculos, obrigando-os a suportar o peso do corpo.Todos os exercícios feitos em pé são eficazes uma vez que o corpo funciona como um peso extra (deixo à vossa imaginação...). Se, para além disso, lhe juntarmos um salto, torna-se num exercício extraordinário para reafirmar os glúteos e tornear as pernas.Outra vantagem importante do agachamento com salto é que as calorias queimadas se multiplicam, já que se trata de um movimento potente que exige uma boa dose de energia.
Se não tiver a força necessária para manter o tronco firme, pratique primeiro com agachamentos normais, sem salto (é sempre uma boa opção).

Como executar:
De pé, com as pernas abertas ao nível das ancas, ombros para trás, peito para fora, abdominais contraídos e joelhos em linha com a ponta dos pés. Flicta os joelhos e baixe as ancas, fazendo um agachamento. Os joelhos devem ficar atrás das pontas dos pés, e a zona lombar deve manter a sua curvatura natural.Utilizando os músculos das ancas e das coxas, dê um salto enquanto alonga as pernas para dar o impulso.Não se esqueça que os abdominais devem permanecer contraídos. Aterre suavemente na posição inicial e volte a fazer um agachamento para repetiro salto.Comece por fazer 2 séries de 10 a 15 repetições, 3 vezes por semana em dias alternados (obviamente que cada um sabe de si e faz as vezes que quiser e quando quiser, desde que seja convincente).

Resultado:
Passado pouco tempo, mas com muito esforço e dedicação, a imagem que passará a ver quando se olhar ao espelho vai ser um rabo mais duro e arrebitado. Para além disso também dará mais força e estabilidade ao tronco e tornará a barriga mais firme (sendo que qualquer que seja o uso que dê ao seu "traseiro" tem sempre o benefício de não destruir o abdominal por, pelo menos, 9 meses). Depois disto dá para perceber o porquê da conhecida expressão "cara de ...": porque podemos tratar tão bem ou melhor dele do que do próprio rosto. A maneira de o fazer..deixo ao vosso cuidado!

Benefícios do Chá!!!

Teve um dia mau, gostava de conversar com os amigos, ou realmente precisa resolver aquele problema delicado? O que você faz? Coloca a chaleira no fogão, é claro.

Conheça todos os benefícios do chá

Sem açúcar, preto ou verde, chá não tem sódio, não tem açúcar, sem gordura e verdadeiramente sem calorias – e ainda consegue ser satisfatoriamente uma bebida aromática. Somente isso faz do chá uma escolha ideal para o controle de peso como parte de uma vida saudável, especialmente quando substitui outras bebidas adocicadas. Mas há ainda mais para ser dito sobre a excelência do chá.

A pesquisa realizada por cientistas da Unilever pôde nos ajudar a entender por que tirar um tempo para uma xícara de chá pode ser benéfico e fazer toda a diferença. Eles atestaram que uma xícara de chá pode liberar 22mg de aminoácido tanino. O chá é verdadeiramente a única fonte alimentar de tanino, fora o cogumelo comestível bay boletus, o que explica o que às vezes só o chá pode fazer.

Estimula mais que só o seu paladar
Já se sabe que os efeitos de 50mg de tanino, a quantidade presente em 2-3 xícaras de chá, que estimula as ondas alfa do cérebro que estão relacionadas com estar relaxado, mesmo alerta. A actividade alfa é considerada importante para a capacidade de concentração.

O estudo indica que as folhas encontradas em nossa xícara de chá diária, podem aumentar a capacidade de concentração. Também foi descoberto que pessoas que bebem duas xícaras de chá por dia, eram não somente mais rápidas, mas mais precisas nos testes de desempenho que medem a capacidade de concentração. As probabilidades de uma resposta correta em um teste de concentração aumentam em até 40%.

Considerando que o café oferece um estimulante proveniente da cafeína, chá é a única bebida que contém naturalmente ambos, e possuem os efeitos menos comuns do tanino. O nível de cafeína no chá é além de tudo menor que no café pronto (aproximadamente metade em uma xícara média).

Normal ou descafeinado o chá pronto contém antioxidantes naturais chamados flavonóides – uma xícara de chá verde ou preto pronta contém 150-200 mg de flavonóides. Pesquisas sugerem que os antioxidantes podem ser benéficos à saúde, ajudando o corpo a se proteger contra os efeitos nocivos dos “radicais livres” que podem causar danos às células.

Os maleficios da falta de álcool

O fim de semana está à porta e, naturalmente, com ele vem umas bejecas e umas vinhaças e etc. Pois bem, mas cuidadinho com a pinga... ou não, o que será pior, beber ou não beber?

Aqui ficam os factos:

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água!
-Perigosos, esses gajos...

Trailer - Bruno - Protejam o vosso ..

Amigos, companheiros, palhaços desta vida ( quem dizia isto era o grande humorista português que por sinal gosta de levar no .. ) vejam o trailer e soltem umas risadas.





PS - Pessoal, quando o filme sair temos de ir ver ao cinema....

A praga das fitas

O que se faz qdo nos vêm dar fitas e não sabemos o q dizer?? Puxamos pelo momento mais profundo da nossa mente e... dizemos bacoradas...ou somos politicamente correctos e dizemos: Espero que consigas alcançar td o q pretendes (mm qd o gajo é um cabrão de merda e não interessa nem ao menino Jesus LOL)
Mas pronto há que fazer distinção entre o tipo de pessoas que nos dão fitas para escrever:
1. há os amigos do coração e esses temos sp tanta coisa para dizer q 100 fitas não chegavam, mas também é para isso q existem os telemóveis lol
2. há os amigos que fizemos na faculdade, q podem ser do coração ou não - mm assim qd não são podemos sp tentar dizer qq coisa engraçada...
3. há os colegas de curso - aqueles a quem desejamos sorte e esperamos não saber deles pelas notícias uns anos mais tarde, género: Fulano tal acusado de práticas ilegais...gera-se logo outro momento de reflexão: Epa aquele tipo comia "cereais" logo de manhã, nunca me enganou...ou então: Xiiii esperava isso de td a gente menos daquela tipa que nem sequer sabia o nome, mas que me lembro bem dos decotes que ela usava nos dias de exame
4.por último há aqueles que nos vêm dar fitas e pensamos: FDX de onde é que este gajo me conhece????A cara dele não me é estranha, mas nem sei se leva no...(forma de justificar o meu post no blog)
Enfim, arranjem uma prática mais saudável, estilo pescar ou coisa do género...ou então deêm-me as fitas que eu faço bom uso delas: vou à queima a Coimbra LOLOL
Bem, vou escrever mais uma fita para o gajo que não sei se leva no...

Poesia de casa de banho

Poesia de casa de banho, essa coisa curiosa e misteriosa, que ninguém sabe de onde vem, nem quando surgiu, mas há mesmo quem diga que o primeiro grande mestre deste género poético tenha sido o velho Herodes, ou te cagas, ou te f****, nos tempos em que ainda se cagava no mato e o papel eram as urtigas (sempre limpavam melhor que os dedos).

Mas uma coisa é certa, ela está em todo o lado, e muitas casas de banho públicas têm sido, ao longo dos anos, transformadas em verdadeiras obras literárias.

Em suma, alguns dos nossos melhores momentos culturais, estão no meio da merda:

Quando fores ao cagatório,
E puxares a dura massa,
Poderás dizer a quem passa,
E às almas do Purgatório,
Que tudo pode acontecer,
Tudo pode suceder,
O papel pode romper,
E o dedo, no ... meter.

Alhos no .. dá febre!!!

O Adamastor

Adamastor é um mítico gigante baseado na mitologia greco-romana, referido por Luís de Camões nos Lusíadas. Representava as forças da natureza contra Vasco da Gama sob a forma de uma tempestade, ameaçando a ruína daquele que tentasse dobrar o Cabo da Boa Esperança e penetrasse no Oceano Índico, os alegados domínios de Adamastor.

Este é o inicio de uma nova era o Adamastor vai começar a participar activamente neste blog, onde se pode falar de tudo menos de:




Sejam bem vindos e tragam o papel higiénico.

Mito? Bolo da Caneca!!!

Ingredientes:
- 4 colheres de sopa de farinha
- 4 colheres de sopa de açúcar
- 2 colheres de sopa de chocolate em pó (como eu não tinha derreti 4 quadradinhos de chocolate de culinária)
- 1 ovo
- 3 colheres de sopa de leite
- 3 colheres de sopa de óleo

Preparação:
Juntar a farinha o açúcar e o chocolate e mexer.
Adicionar o ovo e mexer com um garfo.
Por fim junta-se o leite e o óleo e mexe-se de novo.
Levar ao microondas em potência máxima durante três minutos.

E agora é só juntar a vossa imaginação...